[郑州早教]每一个二胎背后,或许都有这样一个焦虑的大宝

发布时间:2018/06/20 郑州金宝贝早教中心

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Eleven 王行

金宝贝中国区父母课堂研发培训师

儿童心理学硕士

国家心理咨询师

Q:妈妈二胎在做月子,大宝是男孩子,38个月了,在读幼儿园。

放学后,假期都是由爷爷奶奶帮忙照顾,孩子本来是很有教养、懂礼貌的孩子。

但是现在感觉他变得有点唯我独尊,他要什么,就马上要。

他爱粘着爷爷,爷爷早上上班,他起床见不到爷爷,就要求奶奶立刻找爷爷回家,让爷爷回房间叫他起床,然后带他一起上班,有时候奶奶被他哭怕了,就打电话叫爷爷回家。

妈妈觉得这样不好,要让孩子知道大人是要去上班的,不能总围着他转,爸爸也懂这个道理,每次遇到这种情况,爸爸都会制止奶奶,然后冷处理,让孩子冷静再沟通。

一般爸爸在都可以处理好,但是爸爸不在的时候,爷爷奶奶还是被孩子给降服了。请问Eleven老师,这该怎么办呢?

Eleven:一般二宝的出生,都会对大宝有很大的冲击。

这种冲击准确说,

是一种“失控感”。

比如:原来4个大人只关注我、围着我、眼里只有我,现在他体验到某些“不可控”的因素,在分享大人们的注意力,仿佛他们给我的爱变少了,大人们(对孩子来说是最近的外部世界)不再能那么满足我了。

原来,我不是他们的中心,

一定是有比我更重要的事情,

他们才这样变“心”的。

这可能是孩子的私人逻辑。

于是,大宝感到愤怒,愤怒的背后是失望、委屈、害怕失去爱。

这种恐惧会促使孩子竭尽全力去争取“即刻满足”,马上兑现,刻不容缓!

就像退回到了一个刚出生的婴儿那样,嗷嗷待哺,用强烈的哭闹唤起大人的焦虑,控制大人满足自己的需求。

因为只有这样,我才能放心,才能证明,你们还是爱我的,我还是重要的。

这种现象,

在心理学上叫做“退行”。

“退行”是指:当面临冲突、紧张,特别是挫折的时候,以比较幼稚的行为惹人注意或博人同情,从而降低自己的焦虑。

其中有一种退行叫做“对象退行”,是指在不能从某人那里获得满足时,就转向以前曾获得满足的对象。

比如:在不能获得妈妈的关注和服务时,孩子会转向依恋爷爷,因为爷爷曾经给过孩子比较满足的爱。

所以,孩子必须把爷爷叫来、跟爷爷上班,是在寻求安全和爱,仿佛一个婴儿被妈妈抱着才安详。这不是“没教养“的表现。

当然,我们需要做点什么,帮助孩子度过“退行期”。

基本原则是:

1

允许愿望,接纳情绪。——给予孩子尊重、理解和情绪情感上的爱。

2

限制行为,给予替代行为。——也尊重大人、尊重规则,找到“折中的方法”。

具体方法是:

A

无论谁在场,

如何能组织语言,

就用自己的语言表达以下意思:

——“你想爷爷回来是吧?你想跟爷爷去上班,你很喜欢爷爷。”(反馈愿望)

——“你有点失望,不高兴,伤心。因为爷爷要上班,你要去幼儿园。”(反馈情绪)

B

注意结合非语言:

拥抱拥抱拥抱!

往往这时候,哪怕我们什么都不说,只是抚摸拥抱孩子,表示同情,和孩子的焦虑待一会儿,和我们自己的“无能为力”和着急待一会儿,而不是赶紧去解决问题,孩子和我们都会感觉好一点。

因为我们允许他这样想、这样要求、这样感受、这样哭,但不等于我们一定要完全满足孩子。

我们传达的感觉是:你可以这样要求,但我们做不到。我们爱你,在乎你的感受,但不能答应你

C

诉孩子大人的需求,

邀请孩子一起参与解决问题,

找“折中方法”。

  • ——“爷爷也想陪你,但爷爷要上班。”


  • ——“有没有办法,既让你接受,也让大人能接受?”


  • ——“我们一起想办法,我们可以都高兴的办法,肯定有+的。”

哪怕孩子回答不出来,也要问这样的问题,因为长期收益是孩子学会了“合作思维”:就是想办法解决冲突,养成寻找“双赢方式”的思维习惯,那就是:自己重要,别人也重要。

【注意】这里最好说“彼此都接受”,而不是“彼此都满意”。

因为任何“折中方法”都不如“爷爷回来”让孩子最满意。

所以,我们要用“你能接受,我也能接受”这样的词汇。

D

大人提供“折中的选择”

(即替代方案)。

孩子回答不出来时,大人可以提供“折中的选择”。比如:

√ 给爷爷打电话哭一会儿;

√ 给爷爷发微信表情,发很多很多想念的、搞笑的表情;

√ 用手机把爷爷叫孩子起床的录音放给孩子听,或干脆用“起床录音”叫醒孩子;

√ 用爷爷和孩子一起聊天玩耍、吃东西、唱歌的视频,作为每天不一样的“叫醒服务”。

以上替代方案,可根据实际情况发挥创意,每次给孩子2个选择,请他来决定,用哪个方法。

如果不选或选不出,再给第三个、第四个等。

或在这种启发下,允许孩子自己提方案,比如:下班给我带酸奶等。如果大人可以接受,就达成一致。

【注意】给选择的前提是,孩子的情绪缓解了一点之后,才能听进去。不要在一开始就给选择