[郑州早教]如何培养高情商的宝宝?这些你一定要知道

发布时间:2017/06/28 郑州金宝贝早教中心

培养高情商的快乐宝宝

张怡筠博士

心理学家研究发现,一个人这辈子会不会幸福,会不会快乐,会不会成功,最重要的影响因素是他的情商力,也就是他的心理能力。

研究显示:6岁以前,幼儿大脑发展迅速;幼儿期情商能力可预测未来成功与幸福。

因此, 情商教育要趁早。

幼儿情商力分龄发展

2-3岁:安全感、情绪认知、克服怯生、好习惯

3-4岁:自信、独立、共情

4-5岁:愤怒管理、抗挫力、自控力

5-6岁:冲突管理、合作、乐观

父母最重要的角色   =   孩子的情商教练

情商教练要怎么做才好呢?

下面跟爸爸妈妈来分享四个特别重要的家庭情商教育魔法。

情商教育魔法 1

情商之大脑密码

不管是宝宝,还是家长,都有情绪脑,也就是上图中红色部分,它是我们产生情绪的地方。

蓝色部分,也就是大脑皮质,是我们的理性中枢,所有的认知能力都在这进行。

For家长:如果你看到孩子做了一件你非常不喜欢的事,红色部分让你一下子火冒三丈,可能会想要惩罚孩子;蓝色部分则让你思考,比如打了孩子并不能真正解决问题,反而让孩子不敢与你亲近。

For孩子:当孩子很激动,爸爸妈妈要做的第一件事,也是先帮助孩子安抚他的的心情。等到他的心情安抚的差不多了。这个时候,你再开口跟他讲道理订规则,或者是讲决定,才会真正起到作用。

情商教育之黄金法则:

 先处理心情,再处理事情。

当爸爸妈妈自己有脾气的时候千万不要在气头上做决定,开口说话。

先找个方法让自己安静下来,大脑皮质恢复功能了再去想想怎么去处理这个事情。

情商教育魔法 2

培养孩子安全感

如果孩子没有安全感,他是不容易有好的自信,他是不容易有好的冲突管理能力抗挫能力。

三岁以前,是培安全感特别重要的关键时期。

宝宝哭,理,还是不理?

宝宝哭,让,还是不让?

宝宝乱,管,还是不管?

这几个大问号其实跟孩子的安全感建立有着非常紧密的关系。

首先,宝宝哭。

有人会说:千万别立刻去回应。如果你回应太快,搞不好,她就会依赖你,她就不容易独立。

也有人说,哭着哭着过后就好了,这个说法对不对的呢,完全不对。

因为宝宝的情绪是用来做沟通的。尤其是在还不会说话之前,更是完全依赖哭出来做表达了。

要是宝宝哭的时候,请有哭必回应,但这不是说要求都得答应。

所有比较好的做法是什么呢?当宝宝一哭需要立刻有回应说我听到了,我知道你在叫我们了对吗?怎么了呢?来我们来看看不舒服了吗?或者是肚子饿了吗?

最开始去试图了解孩子的这次沟通背后到底想说些什么。而回应孩子的情绪之后,如果您发现孩子的要求未必合理。例如他想要多吃糖或者是多看动画片等等等。这些要求您是可以不用答应的。

第二,宝宝跑。

当孩子有行动能力不管是爬不管是站着或者是跑,想要到处去探索的时候,您通常都是怎么做的呢?

真正的安全感包括两块:

1,我在爸妈身边会觉得好温暖,好有爱。

2,我有能力去探索外面的世界。

所以在孩子想要探索世界的时候,您最好是:

要确认周围环境对孩子是安全的,然后那你要在孩子身边。如果孩子看到爸爸妈妈在看,她就会自己继续去探索,会特别觉得他有安全感。

这个感受,对孩子安全感是特别有帮助,同时他有个培养了独立探索世界勇气跟自信。

第三,宝宝乱。

需不需给孩子的订一些规则?当然需要。

其实孩子的安全感是需要有规则有边界才会有安全感。

制订家庭规则几点起床,几点吃饭,几点睡觉,一天看多少时间的动画片或者是打游戏可以打多少时间多久买一次玩具等等。

这些日常生活该有的规则,您需要跟孩子坐下来很好的说明,并且执行。

当孩子发现他的生活是稳定,还有规则的,她更容易有安全感。

情商教育魔法 3

宝宝有情绪,爸妈该怎么办?

当孩子不爱吃饭,把碗连同食物一起,哐当一声扔在地上了,怎么办?

真正高效的做法,不是斥责孩子不可以,而是告诉他,我理解你刚才为什么生气了。

您就可以这么讲说,宝宝你很不喜欢吃这个东西是吗?所以让你吃,你觉得很不开心是吗?

用这样的方式来告诉孩子说,我理解你的感受了。这种理解说出来对孩子有很大的帮助。

孩子的情绪就是用来沟通的,当爸爸妈妈说我理解你,你今天这样做的原因是因为这个原因对吧。宝宝就觉得爸妈懂我了,宝宝也容易安静下来。

孩子发脾时,家长要试图 教孩子“说”情绪,而不“做”情绪。

当孩子发脾气,可以教孩子说出来,例如“我不爱吃这个”或“我好想看这个动画片,我不能看我觉得很难过”。

当孩子能够说出来的时候,你也就帮孩子培养一个非常重要的情商力叫做情绪的自我觉察的表达能力。

情商教育魔法 4

培养孩子的扎实自信

自信,从四岁开始到六岁是启蒙关键期。

真正有扎实自信的孩子或家长,他是能够经得起批评的。

培养自信的重要做法 1: 表演特质批评行为  

当孩子做得好的时候,请记得要表扬是过程是人格特质而不是结果。

例如今天宝宝在早教中心跟大家做自我介绍的时候很大方,很多爸爸妈妈只会说宝宝好棒,这样的说法其实是不给力的。

更好的做法是:

1,今天你在早教中心做自我介绍的时候,跟别的小朋友介绍自己名字好大声介绍的很响亮,每人都听到了。

2,然后表扬这个过程。我看出来,你是个特别努力,特别认真的孩子,

3,然后再表扬他的内在人格特质:你是一个特别乐意跟小朋友做朋友的人。让他知道他的行为代表什么样的闪光点,个这个叫做表扬特质。

而当宝宝没做好的时候的爸爸妈妈请千万不要批评他的人格特质,还是要批评行为。

例如今天在早教中心宝宝跟另外一个宝宝抢东西,最后宝宝就推了对方一把咚一声对方就被推到地上起来,对方就开始哭起来了。

这个行为爸爸妈妈怎么批评呢?千万不要批评人格特质。

如果你说你这个孩子怎么这么暴力啊,怎么这么粗鲁啊,怎么这么没礼貌啊。这下就很糟糕。这个孩子立刻被贴上了三个负面标签,以后的他只会更做暴力没礼貌的孩子会做的这些粗鲁行为。

这时该怎么做才好?爸爸妈妈要批评的是这个行为本身,而不是孩子的内在行为特质。

更好的做法是:

1,哇宝宝你刚才在跟另外一个小朋友抢玩具的时候太着急了,你伸手去推了那个小朋友一下,结果对方摔得好疼呀。这个动作是不可以的,因为别人会受伤。如果别人推你要会很疼。

2,让他了解他的行为对别人造成的负面影响这是培养共情的一个很好时间点,然后说,那么行为是不好的请你改变这个行为。如果你没有准备好你也可以说出来,请你不要动手推别人。

3,如果你的宝宝还比较小,很难接受批评,家长可以加一句话说:你是非常好的宝宝,爸爸妈妈特别喜欢你。刚才呢你不小心做了一个那个动作是不好的。请你改过了,你就又是一个好宝宝啦。

你就明确地跟他这么说他就会知道爸爸妈妈是在说不是不喜欢他而是不是他刚刚做那个行为。那么孩子就会有动力去做改变。

培养自信的重要做法 2:  教孩子只和自己比

相信的很多父母到了早教中心会彼此了解你家宝宝几岁他有多高啊。然后开始比起来说,我们家为什么这样子,你们家为什么就比较好的。

这个比较往往只是好奇,但同时也可能会养成一个不好的习惯就是不断的把自己的孩子跟别人家的宝贝来做比较,这个做法是最容易重创孩子的自信。

当孩子有不错的表现结果你的回答是说别人做得更好,你为什么不能像别人一样。这样一句话,翻译下来对年幼的孩子来说,他们可能翻译就是爸爸妈妈比较喜欢这个宝宝比较不喜欢我。

宝宝当然就不会有扎实的自信,他觉得自己是不太讨人喜欢的。

更何况每个孩子的生存发展的规律更新速度不尽相同,每个人都有闪光点,所以如果爸爸妈妈如果老是把自己的孩子拿去跟别人的强项做比较的话,你会发现孩子真的压力山大,然后怎么做都做不好,很容易自暴自弃了。

因此爸妈要怎么做呢?

从现在开始,让宝宝自己跟自己比,只要他比过去的自己有进步,爸爸妈妈就特别给他热烈鼓励。

每个孩子的发展就是不一样的。

也许他在早教中心发言的说话,不如其他小朋友来的流利。但是今天宝宝在早教中心开口,已经有好大的进步了。妈妈特别表扬他说,好棒好棒,你今天说话的声音好大声,比以前进步很多。不断地跟孩子说,你比你自己进步了,真好。

不但爸妈要帮助孩子培养自己跟自己比,这么做也能够帮助孩子培养着特别重要的习惯。

这个习惯就是不断地自我超越,这是心理学家说的成长型的心态。意思就是我希望我自己有不断的进步,然后会因为这个产生内驱力,是我自己希望我进步。而内在的动机往往也是孩子未来而有所精彩表现最重要的一个能力。

在父母培养孩子的情商的重要作用方面,我们来看看爸爸有着怎样的重要影响。

爸爸对孩子成长

有着不可替代的影响 

一:孩子的自信

研究发现如果爸爸参与育儿,爸爸更给力的话,孩子的自信会变得更好。

主要原因是:妈妈通常和孩子相处的时候主要关注孩子的安全,健康,吃饱了没,穿暖了没,以及等等,有没有不开心,大概是这个部分。

而爸爸跟孩子在一起的时候,往往就会做一些比较冒险的,身体比较大的动作。

例如老爸会把孩子举高高呀,有没有,比如说摔在空中,当然要注意他的年龄段啊,或者是带他跑啊跳啊踢球啊,都是很多的身体大动作。

这些动作能够完成呢,会让宝宝觉得呢,哇,我好厉害。

这个我好厉害就是心理学家说的自我效能感,我是一个很有能力的宝宝。这个自我认知对他的自信是很有帮助的。

二:孩子的人际交往

老爸对于孩子的人际关系能力有着特别重要的影响。

主要原因是爸爸在带孩子的时候,往往会带着孩子去做一些团队活动,跟别人来往。

例如我们一起去找人踢球啊,跟着其他人一起活动,同时呢爸爸也会跟孩子有更多的竞赛性活动,比赛跑步,比赛打球等等,所以你会看到很多人际冲突会出来,很多抗挫的能力可以被培养被发挥。

因此对于怎么交朋友,怎么跟人相处,如果老爸做到了很好的示范,孩子会学习得特别快。

三:智力及学习成绩

也有些研究发现,如果爸爸参与育儿,孩子的智力发展会更好,学习成绩也更好。

这是因为爸爸如果关心孩子,就会愿意拿更多的资源,这些资源包括钱,当然也包括时间,去帮孩子买学习用品,电脑呀,书呀,去参加些活动等等。

另外在过程中爸爸也爱分享自己的知识,这样对孩子的学习兴趣有所帮助,往往学习成绩也会更好。

爸爸参与育儿

自己也大大受益

其实做好爸爸,对爸爸自己本身说是有很好处。

首先,做好爸爸的人会比较幸福,因为除了工作之外,我还有其他的角色可以胜任。

第二,做好爸爸的人对婚姻满意度较高,这个容易理解,如果你是个好爸爸,你肯定是妈妈心中的好先生。

第三,在职场在社区的影响力会更大,因为,做了爸爸以后为了帮助孩子的成长,爸爸会发展出很多很重要很的情商能力,比如说理解别人的感受,努力去提升自己的沟通能力,让自己说话说得孩子愿意去听,愿意去学习。而这些能力迁移在职场里也同样好用,比如说你怎样去说服别人愿意去配合,你怎样体谅别人的感受,去降低冲突。

很多爸爸说理想很丰满,现实很骨感,我的工作这么忙,时间这么少,我怎么参与啊,我心有余而力不足。

给您两个建议:

第一,找出自己育儿的强项,多做发挥。

第二,在关键时间点对孩子提供关键的支持。

心理学者提出好爸爸有9个标准

1. 提供经济支持

2. 给力支持孩子母亲

3. 培养孩子责任感

4. 关注及鼓励孩子的学习

5. 肯定孩子的表现及给予情绪支持

6. 和孩子聊天,交流心情

7. 关注孩子的日常生活状况

8. 讲故事或读书给孩子听

9. 帮助孩子发展他的才能

微课问答互动精选

Q1:宝宝有一个枕头,在他三岁半的时候,爸妈想要给他换掉,结果宝宝就不睡觉了,后来只好把枕头给换回来了。

现在宝宝在家里看到枕头就会一直抱着他闻一会。如果爸妈把枕头藏起来了宝宝就会闹一会儿。

有一天,有一天枕头破了妈妈说,我们换一个吧。然后他就哭了一直不同意。

这个是不是代表宝宝没有安全感?现在到底该怎么做才比较好?

张怡筠:首先爸妈会发现很多宝宝都要这样的东西在哪儿都要带着走,他可能是个小枕头小毯子或者是个小玩偶,称之为依恋物。

宝宝到哪去都会带着他,为什么?

因为到一些陌生的地方进去其实对宝宝来说是很大的心理上的挑战的,如果身边有一个他一直带着的物品,他的心理就会踏实很多。

的确,这个依恋物就会提供宝宝安全感。

你也可以这么理解:这是年幼的宝宝想方设法找到一个让自己有安全感的方式。

妈妈要做的事情不是改变他而是理解他,理解宝宝需要这个东西,他可能会觉得更有安全感。

因此,比较强硬的态度说不行,你不可以带这个进去,不行你必须换一个东西。这样子粗鲁的做法,对孩子来讲是不理解他对安全感的需要。

您可以做的事情:

1.原来宝宝很喜欢这个东西,对吧,到哪都带着它。

2.接下来,您的确可以强化一下孩子内心的安全感。该怎么做呢?从现在开始关注孩子心情,如果他觉得很焦虑和不安的心情的时候,请记得要立刻回应我知道了,我马上过来,如果你可以不断不断地做样的动作,他就会知道有人在意他,然后关心他会强化他内心的安全感。

3.同时,如果您的孩子还小的话,爸爸妈妈其实可以,自己找一个依恋物,然后用一个仪式化又很好玩的方式,让宝宝知道说,这是爸爸妈妈的爱,我不在你身边的时候的我的爱陪你左右。用这个玩偶来表示,爸妈给你的爱。

Q2:一位2岁男孩的妈妈说,我孩子做事总爱问周遭的大人老师,他自己明明知道自己能做的事情他还要问。并且别人说的话他总认为是在评论或者否定他,所以会发脾气。

张怡筠:首先两岁多的宝宝,他的自我意识刚刚萌芽不久,所以他总是问老师我可不可以做这个我可不可以说那个只是代表的可能不见得是他对自己能力没有把握,而是他不清楚规则是什么。

您可以做得事情是:

1.制订明确的家庭规则,例如,这么事情可以做什么事情是不可以做的,如果这个规则能够让宝宝明确知道,例如你一天只能看一集动画片。例如你必须要吃完晚饭才能出去玩。

2.当这些规则很明确之后,如果宝宝还是问可不可以做这个,这个时候妈妈要做的我们刚刚已经讲过了,你觉得可不可以呢?然后尽量让孩子来回答给做决定,如果他说对了,就说太好了,你知道的,你是一个很有能力的孩子。

3.而许多宝宝会认为不可以不行说的是他不好,他就会特别难过甚至大哭等等。

你可以这样的方式帮助孩子重新理解自己的感受,你就可以抱着孩子,让他知道你是爱他的你给他温暖。

同时给宝宝做清楚的说明,爸爸妈妈觉得你是个很好的孩子。刚才的哪一个行为一不小心没有做好,我们知道你还是个好孩子。所以我们换一个方式做好不好。

语气要温和:这个动作是不可以的,这个动作是不好的。记得下次我们换一个动作好不好,她就会清楚地知道爸妈爱他但希望他改变的是刚才那个行为。

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