[郑州金宝贝早教中心]对孩子温和而坚定的说不,比容忍打骂更管用

发布时间:2017/01/10 郑州金宝贝早教中心

朋友分享了她的一个烦恼:

孩子只要是自己带,就特别不听话:吵着要玩手机;买各种玩具,回家玩两下又扔了;出门时经常要妈妈背着或抱着;明明已经学会吃饭了,却老是要求妈妈喂……但是其他人帮忙带孩子的时候,却都说孩子很听话、不吵不闹,为什么? 

一个孩子收到正面积极的感受多于负面挫败的感受,才能有利于他形成安全感。

这通常需要孩子的照料者对孩子的需求认真细心、温柔且情绪稳定。当照料者有愤怒、内疚或抑郁等负面情绪时,往往会影响她/他敏感细心和温暖柔和,也会让孩子感到害怕和不安全。

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当孩子到两三岁时,他对世界的好奇与探索会多少有一定的破坏性,并影响到他人,甚至影响到他自己的安全,这时就需要父母用温和的坚定来帮助孩子学会一定的规则。    

如果此时一味的包容,认为孩子还小,大了自然就明白,将会形成溺爱孩子的教育。到孩子成人以后,显得自大、自私,不懂与人合作,目无规则,也会面临很多困难,缺乏归属感,甚至走上反社会的道路。

很多人在狱中责怪父母当初没有教给他做人规则。有些父母甚至认为孩子长大上学了,老师自然会教。如果两个大人教一个孩子都没有教好的话,一个教师面临一群孩子,你觉得是怎样?

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熊孩子都是父母惯出来的

大人的态度决定了孩子的行为。用哭声、发怒等行为来控制父母,是孩子的本能。孩子在婴儿时期就知道,只要自己哭了,就能得到父母的积极回应。但这时候孩子的需求多半是吃喝拉撒、冷热等生理需求。

随着慢慢长大,孩子的需求越来越多,这时如果父母对孩子的需求仍然像婴儿时那样无条件满足,很可能会出现被孩子控制的局面,熊孩子就是这样炼成的。

其实朋友的孩子很聪明,知道在别人的面前不能太过“放飞自我”,这样可能会招致他人的厌烦,对自己不利。有的孩子因为父母的宠溺无边,在所有人面前都不收敛,喜欢就强夺,争不赢就动手,不开心就撒泼……这样的孩子,别人看到也只能敬而远之!

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学会对孩子说“不”

在教育孩子的时候,知道什么时候该说“不”,坚决地说“不”,是很重要的!

但身边很多妈妈,总有各种不可辩驳的理由来满足孩子的需求:为了摆脱自己在公众场合的难堪;认为“别人家有,我们不能没有”;为了让孩子高兴……这些“饱含”母爱的理由,其实会把孩子宠坏,然后使“教育孩子”这件事变得很被动。

“这次就依你,下不为例哦!”很多妈妈由于不忍心拒绝孩子,不断用“下不为例”来提示孩子。然而永远有多远,“下一次”就有多远,善于“察言观色”的孩子早已深谙这个道理,然后一次次地用同样的方式,来达到自己的目的。

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有一种教养原则是:温和而坚定

孩子的敏感和机智表现在,最初他们想要达到某种目的的时候,总会以试探的方式看看大人的反应。如果妈妈的态度不够坚决,孩子便会知道:妈妈的底线是可以挑战的。但是,如果妈妈的态度非常坚定,事情就会变得不一样了。

当孩子开始耍赖,当孩子想要用手抠一抠插座的孔……

父母这时应该坚定地制止孩子的行为,并用眼神坚定地看着他,传递“你不可以这样,没有商量”的信号,并且不需要为此感到疑惑和歉疚。

为什么要强调“温和”?因为如果我们的情绪比较激动,大声对孩子咆哮,或者生硬地对孩子说“不可以”,孩子不仅很难听进去,而且容易产生逆反心理。

蹲下来,温和而坚定地对孩子说“不”,孩子才能get到你的点,并且心服口服。

现在,当我的孩子再把鞋子扔床上,我就大声而严厉的说:宝宝,不可以这样,赶紧把鞋子拿回来!孩子当时就愣住了,他以前从来没有听过这么严厉而坚定的声音。

当孩子看书时把书柜所有的书都扔地上时,我也严厉的说:宝宝,不可以把书都弄地上,赶紧捡起来,不然我训人了。他很快有了反应,当然也有哭的时候,这很正常,我相信孩子不会那么脆弱,而且我会温柔地和他一起把书捡起来。

事后我都会告诉孩子:宝宝,妈妈虽然大声和你说话了,但是妈妈也很爱你,只是刚才你把别人的鞋子扔到床上的行为让妈妈很生气,别人没有鞋子穿很不方便,所以才忍不住大声和你说话,但是我仍然是喜欢宝宝的。

我现在一般在孩子做影响他人的事情或是安全问题时才用到坚定,我没有每次都大声说话,只是坚定的说出指令,偶尔加上一句不然我就训人了。

吃饭等与他自己有关的事情,我不训斥,就用自然结果的方式,不吃就端走,下一顿他就会吃得很香。只是祖辈一般会过于担心孩子的吃饭问题,反倒让吃饭成为一个问题。

我相信,动物都知道饿了觅食,人类的婴儿是非常聪明的,饿了自然会吃,不想吃是还不饿。

爱和原则,并不矛盾。很多时候,大人会觉得孩子难对付,其实很可能是我们丢掉做事的原则,才会特别累。当孩子知道父母的原则后,自己也会慢慢知道什么是可以做的,什么是不可以做的,这样更利于孩子形成正确的是非观。
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