培养高情商孩子,从接纳负面情绪开始

发布时间:2020/04/23 郑州金宝贝早教中心

培养高情商孩子,从接纳负面情绪开始


培养高情商孩子,从接纳负面情绪开始


我家儿子 4 岁了,特别容易有负面情绪,比如他喜欢吃冰淇淋,但最近咳嗽不能吃,就不高兴,要哭闹,还容易伤心、害怕,反正就是很容易不高兴!不理解为什么这么小的孩子,那么容易有负面情绪?如何让他成为一个情绪平和的孩子?

培养高情商孩子,从接纳负面情绪开始


金宝贝育儿天团王牌专家Eleven老师这样回答

培养高情商孩子,从接纳负面情绪开始


美国心理学家保罗·艾克曼定义了 6 种基本情绪:愉快、愤怒、悲伤、惊讶、恐惧和厌恶。这些情绪被看作是“基本的”,是婴儿生来就有的。饿了哭,饱了笑,这些情绪,能够帮助孩子们得到照顾而活下去,所以说,情绪具有重要的生存意义和沟通意义,是孩子发出的重要信号。

因此,孩子有情绪,无论正面情绪还是负面情绪都是正常的。但有时孩子会用不恰当的方式表达负面情绪,比如生气时大吼大叫、扔东西、打人推人,伤心时哭闹很久、不依不饶等。我们主要是因为这样的行为和情绪而感到麻烦、生气或匪夷所思,但如果我们学会了“儿童情绪简化模型”,我们就具备了一个“特异功能”——也就是翻译孩子的情绪。

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“儿童情绪简化模型”分三层:

最上面一层是行为:像哭闹、打人等,这也是最容易被父母看到的。

中间一层是情绪:像开心、伤心、生气、害怕等。

最下面一层是需求:这个需求不是指“我要吃冰淇淋”,而是指“我想要吃冰淇淋的愿望被理解了,被看到了,被认同了”。这就是人类共有的被接纳和被爱的底层需求。

父母往往想不通的是:理解和接纳孩子?难道我要给他吃吗?这肯定不行,他再怎么哭都不行。

大人往往只关注“给不给吃”,“能不能做”,也就是第一层,行为层,告诉孩子“哭也没用,生气也没用”,但很少关注到第三层,就是认可孩子的愿望,让他觉得被理解

我们通常建议父母这么说:

“你可以这么想,但不可以这么做。”

“你可以生气,但不能打人。”

就是把孩子的“行为”、“愿望”和“情绪”分开处理,允许和接纳孩子的愿望和情绪,但节制孩子的言行。

培养高情商孩子,从接纳负面情绪开始


那从具体操作的角度来说,我们如何表达对孩子的理解和接纳呢?

首先,要反馈孩子的情绪,多用“情绪词汇”。

比如说:“宝宝着急了是吗?”、“宝宝很开心,是吗?”听到“情绪词汇”越多的孩子,越能感到被理解,也越能学会分辨自己的情绪,将来也越会用“情绪词汇”表达自己的情绪。比如,他会说:“我有点兴奋、有点失望、委屈、后悔”等。掌握更多的情绪词汇,和懂得分辨情绪,这都是孩子情绪智力发展的重要标志。

说完情绪后,我们要向孩子描述具体画面。

最后,要允许孩子有负面情绪,允许孩子体验负面情绪。

情绪本身没有好坏之分,每种情绪都有意义,孩子有权利去体验各种情绪,如果我们对孩子说“不至于”,“没必要”或“生气有什么用”,孩子会有什么感受?他会感到被否定,感觉父母不爱他们,从而压抑自己,或者和我们对抗。所以,“你不是我,你不知道那件事对我有多么重要”,也许就是孩子内心的独白,要知道,孩子最渴望的就是被理解,被接纳。

情绪虽然没有好坏之分,但是情绪给别人带来的影响,也就是情绪表达方式、孩子的言行,是有好坏之分。所以,当他们犯错了,我们要纠正或制止,他们做对了,我们要去鼓励。

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