[郑州早教]宝宝太自私,真的是这样吗?

发布时间:2018/04/16 郑州金宝贝早教中心

   Eleven 王行

   •  金宝贝中国区父母课堂研发培训师

   •  儿童心理学硕士

   •  国家心理咨询师

最近,听到很多妈妈说起孩子“自私”的问题:

乐乐,女孩,三岁,活泼开朗,但最近我发觉她有些自私和霸道。

比如,我给她买了酸奶,她喝了一口就放在一边了。

我故意拿起来喝了几口,她看见后马上咧嘴就哭,我问她:“妈妈不能喝吗?”

她说:“你喝完了,我喝什么呀!”

类似这样的情况发生过很多次,结局大都是以哭闹收场。如何让孩子不那么自私?

——乐乐妈妈

孩子的这种行为,真的是自私吗?

什么是自私?

现代汉语词典上的解释:自私是指个体面临自己利益与对方冲突时,会不计对方损失,以满足自己利益为主;

此外,自私者在进行自私行为的同时,通常能察觉自己的行为可能损及别人的利益,仍按照自己利益不择手段。

简单讲,自私就是有意识地“损人利己”。

那么乐乐的上述行为是自私的表现吗?

是谁先让谁感到“被损失”了?

乐乐的这个行为不是“自私”的问题,而是她以为:

  • 你不经过我允许就喝了我喝的东西?

  • 这也太不靠谱了,本来我马上就要接着喝的,下一秒你是有可能把它喝完的呀,你为啥不去拿一瓶新的喝?

  • 为啥不给我打招呼?……

这是物权和尊重的问题:

你连招呼都不打,问都不问,就直接喝了?

就算没打招呼,妈妈直接喝,大人也没多大问题,很自然,毕竟孩子不是“客人”,但如果以此给孩子贴上“自私“的标签,就太冤枉孩子了!因为明显是孩子先觉得自己被“损失”了,才去“维权”的。

很多大人会认为“自我中心”是不好的,因为有“损人利己”或“只关注自己,不关心别人”的潜在可能性。

其实,“自我中心”不仅正常,而且是值得尊重的“心理能量”。

每个孩子的“社会化发展”过程,就是从“自我”走向“他者”,从“家庭”走向“社会”。

父母真正要做的是,着眼于如何培养孩子的“亲社会行为”和“规则感”。

什么是“亲社会行为”?

在金宝贝“父母课堂”的《社交发展》课里,父母们会学习到,如何培养孩子的“亲社会行为”。

“亲社会行为”是指:那些“亲近的”、“友好的”、“利他的”的一些社交行为。

“友好的”、“亲近的”大家比较好理解,而“利他的”容易被极端化理解。

我们这里讲的利他是指:“合理的、恰当的”有助于他人的行为,而不是指“一味的讨好”或“极端的”利他主义(委屈自己,成全别人等)。

以酸奶这个例子为例,父母真正要做的是:

1

理解这种“理所当然”,

教孩子基本的社交规则——物品所有权。

  • 给不给的决定权:“我的东西,给不给别人,我说了算。”

  • 别人东西不可以随便拿:“别人的东西,没有经过别人允许,不可以随便拿。”

2

主动告诉孩子大人和其他人的需求,

发出请求。

  • ——“妈妈也想喝,我喝一口好吗?”

  • ——“你觉得这个酸奶是你的?这个酸奶是妈妈也能喝的,只是你先喝了,我确实可以先问一下你。”

3

不故意测试孩子的“大度”,

不强迫、不替代孩子分享。

  • 比如,很多孩子不愿意分享,是因为“被要求”分享,甚至被强迫和替代分享,或者家长在替代孩子发出请求:“弟弟想玩,给他玩一下好吗?”

  • 或者会告诉孩子“人家是客人,你的玩具就应该给他分享”,敞开了随便拿,甚至背着孩子直接把玩具送人,不经过孩子的允许。孩子表示抗议,不高兴,父母会认为是“小气”、“霸道”。

很多孩子从小就对分享“过敏”,有些会动手打人、更加专横霸道、对同伴有敌意。

也许一个“自私”的成人,恰恰是从小被这样“不打招呼”不被理解就“被损失”长大的。

4

同伴之间,

示范、引导孩子自己发出请求,

等待同意。

家长需引导“孩子”跟“孩子”之间的互动,而不是大人与大人之间,或大人只跟孩子沟通。

  • 比如:请孩子自己对另一个孩子发出请求:“哥哥,可以给我玩一下吗?”

  • 或,示范给孩子看,怎么说,怎么做?

  • 在孩子不会说那么长的句子,或不愿意时,父母可以帮忙表达,但孩子必须都在场,尽可能看着对方,让对方知道是“同伴”在提出请求而不是“大人”。

  • 对方有可能还是不同意,但孩子需要养成“自己发出请求”的好习惯。

5

母需要做些什么让孩子意识到

“分享不等于损失”。

比如:

A.  允许的情况下,补齐一些吃的玩的,或告诉孩子东西暂时少了,妈妈还可以再买等。

B.  父母可以使用或自创一些“口号”,来帮助孩子理解分享的快乐,比如:

  • “分享越多,快乐越多”;

  • “换着玩,更快乐” ;

  • “换着玩,玩两样”等等。

孩子早年在与父母家人和其他成人的交往中,已经开始学习什么是社交,以及如何社交。

在与父母家人和其他成人的交往中,已经有很多机会可以培养孩子的亲社会行为了,而不是等到同伴交往时才去培养。

还有很大一个混淆

是关于“自私”和“自爱”。

简单讲,只要不损人,利己的行为都可以看做是一种“自爱”或“自我照顾和满足”。

我们鼓励孩子自爱,更要知道如何在“自愿自主”的情况下考虑他人,获得真正利他的快乐。

比如——

A.  帮助的行为:

在与成人的交往中,孩子可以展现哪些帮助的行为?帮助大人做什么?

B.  安慰的行为:

在与成人的交往中,孩子可以安慰大人吗?在什么时候安慰大人?怎么安慰大人?

C.  配合的行为:

这里的配合行为,是指协作的、追求双赢的行为,而不是一味服从的意思。

比如,孩子小的时候配合大人穿衣服、配合洗澡,在这些配合的过程里,孩子逐渐形成了“合作的意识”,体会到了“合作的快乐”,为以后真正的“同伴合作”打下基础。

懂得配合、协作,是合作精神不可缺少的一部分。

D.  社交礼仪:

在与成人的交往中,就已经可以培养孩子哪些社交礼仪了?

我们会经常对孩子说:“谢谢”、“你好”、“对不起”吗?

孩子会经常这样对我们说吗?

E.  表现力:

这里的表现力,是指家长帮助孩子乐于和享受表现,而不是为了家长自己的需求,要求甚至强迫孩子表现。

也就是,如何帮助孩子培养“健康的表现力”,目的是让孩子感受到与人互动的乐趣。

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