[郑州早教]如何正确处理宝宝在分享时遭遇挫折和拒绝?

发布时间:2017/12/13 郑州金宝贝早教中心


说到快乐的分享,我们脑海里总是浮现起其乐融融的画面。但现实情况往往是孩子们因为争抢玩具而哭泣、打闹起来。

为什么孩子那么不愿意分享?

有一个概念叫做物权。简单的讲,它就是物品的所有权。

孩子对物品的概念,是一个逐步发展的过程。刚出生的小婴儿是没有这个概念的,任何东西你都可以轻易地从他身边拿走。

但随着孩子逐渐长大,你就会发现从他手里把东西拿走,或者要求他跟别的小朋友分享他手中的东西,就会变得越来越困难。

这其中,有一个非常重要的概念叫做自我意识。

孩子的自我意识是在16个月到18个月期间逐渐建立起来的。自我意识对于孩子的认知、物权概念、社交能力的发展,都是非常重要的里程碑。

在拥有自我意识之前,孩子并不能明确区分自己和其他人的不同,但一旦有了自我意识后,他就能够清晰地知道,我是一个和外界其他人所不同的、唯一的、独特的个体。

一旦到了这个阶段,他就会开始强调:我的我的我的我的!

界限概念

在帮助孩子建立物权概念时,我们还需要帮助他理解:什么叫做界限。

分享两条概念:

第一条概念:我的东西,我可以决定给还是不给。

现在正拿在我手里的东西,我可以决定给你还是不给你。我先拿到的东西,我想继续拿着,是被允许的。我想给你,我才会给你。

第二条:别人的东西我不可以随便拿。

现在正拿在别人手里的东西,在对方不想给我时,我不可以去拿、去抢。

在一起玩时,如果这个东西是对方先拿到的,已经在他手里了,那么未经他允许,我不可以拿过来。

帮助孩子形成这2条概念,又需要2个必要条件:

第一:重复性,它需要被重复足够次数,才能帮助孩子理解。

第二:一致性。当父母不断去捍卫、并且解释孩子对这件东西有拥有权,或者父母不断跟他解释,不属于你的东西,你不可以拿,只有保持信息沟通的一致性,并且达到足够多的次数,孩子才能够渐渐形成这2条概念。

尝试去交换,获得快乐分享的体验

我们建议,并不是直接就让孩子把受众的东西给予他人,而是尝试说:我们能不能交换?

分享,并不是失去,并不是把我的整个世界给你,我自己什么都没有了,而是我把我喜欢的玩具给你,而你会把我想要的玩具分享给我。

如果当孩子把玩具与他人分享后,还能得到妈妈一个大大的拥抱,或者可以让爸爸妈妈与我更亲近地一起玩,得到更加高质量的亲子互动,那么就能更加增加快乐的情绪体验。

当孩子能够越来越多地感受到分享带来的快乐,也会越来越多地去分享。

我们的孩子就是不愿意分享,怎么办?

在金宝贝有一个非常受欢迎的课程,叫做学校技能课,这门课的一个核心发展重点就是孩子的社交能力,其中有一项非常重要的能力就是分享合作。

在课堂中,指导师会有意做一些有特定场景设制的活动,比如,在艺术环节,可能让三四个孩子分享一盒蜡笔。

蜡笔有红色、绿色等,每个颜色的蜡笔只有一支。所以经常会出现这样的情况:两个孩子都想用同一个颜色的蜡笔,一个孩子已经拿起来开始画了,另一个正想拿,却发现蜡笔已经被拿走了。

第二个孩子会不乐意:啊我也想要,怎么被你拿走了呢?他会出现一些情绪,可能会哭、会表现得很沮丧。

这个时候,指导师通常会怎么做呢?

第一步,指导师会走到两个孩子面前,先对第二个孩子说:宝宝你怎么啦?

第二个孩子可能会说:我也想要蜡笔,但是被他拿走了。

指导师说:所以你想要这个蓝色蜡笔,但是被他拿走了,你是不是觉得有些失望?

这里,指导师做的第一步就是安抚情绪。

这时,第一个拿走蜡笔的孩子,也可能会有一些心理状态,他可能感受到了第二个孩子的情绪,也看到指导师在安慰丢放,他可能会产生出一些焦虑和紧张。他会想:他们是不是要来拿我的蜡笔?

所以这时,指导师可能也需要安抚他的情绪:

哦!蜡笔已经在你的手里了,你现在还想继续用它,你担心其他人可能会把它拿走,对不对?

也就是说,先让他们两个孩子的情绪,都可以被老师理解。当一个人的情绪能够充分被体谅到、并明确地表达出来时,他就会感受更好,更容易放松下来。

同时,两个孩子都很获得同理他人的体验。指导师在和双方沟通的过程中,能帮助孩子理解、同理对方的心理感受。

接下来要做的,就是帮助孩子找到如何解决问题的方法。

两三岁的孩子,还不具备决绝冲突的能力,需要指导师引导示范,并支持他们完成。

指导师会怎么做呢?

他会鼓励第二个孩子:你能不能把你的想法说出来?

此时,第二个孩子可能在哭泣,还不能完整表达自己,指导师会进一步说:你想表达的意思是不是我也想用蜡笔?那第二个孩子可能会模仿老师所说的:我也想要蓝色蜡笔。

指导师继续对第一个孩子说:嗯你听到他说的,他也想用蜡笔,蜡笔现在在你的手里,你可以先用,那你需要用多长时间呢?

第一个孩子可能会说:我要用很长很长时间。

指导师说:你能不能只给我和他(指第二个孩子)看?你需要用蓝蜡笔画哪些地方?也就说,让他的这个“很长很长时间”的表述,能够具体化。

第一个孩子会说:我想画这里蓝色的眼睛,蓝色的帽子,蓝色的手套。

指导师:哦所以你要画的是这样一个区域,那我可以等你把这个都画完。(对第二个孩子)你愿意吗?我们等他(第一个孩子)把他想画的都画完。

第二个孩子可能说:嗯好的,我愿意等,或者不愿意等。实际情况可能很复杂。

我们也许可以帮助孩子达成一个约定:

那这样吧:你需要用很长很长时间是吧?你可以用十下,我数到十,你都可以用。

对于三岁多的孩子来说,十可能是一个非常大的数字。所以当第一个孩子画的时候,指导师可以引导第二个孩子一起数数:一二三四……一直数到十。

在约定达成时,那就轮到第一个孩子把蜡笔给第二个孩子用的时间了。

在整个过程中,指导师通过不断引导、师范,支持他们完成约定,给他们提供了一个提升他们解决问题能力的机会,可以大大提升他们的自信,以及心里的愉悦感。这些都会成为他们将来在与他人快乐分享时的一个基础。

更大的孩子怎么办?

我们生活中遇到的实际情况,可能不是在课堂上,可能你的孩子还不到三岁或者更大一些。

会有两种情况:

第一种:我的孩子手里拿着玩具,不愿意跟他人分享,我该怎么办?

第二种:当我的孩子看上了别的孩子手里的玩具,但对方不愿意分享,这个时候我作为父母,又该如何引导?

刚才我们在课堂里用到的三个步骤安抚情绪、帮助同理他人、引导示范和支持,同样适用于这两种情况。

第一步:安抚情绪。如果是孩子不乐意分享,你可以说:你不想给他玩对吗?他直接就上来拿你的小汽车,你感到很害怕、不高兴,对吗?

通过这样的表述,有效地帮孩子察觉他当下的情绪,并且也能够感受到我的父母是认同我的,知道我还没有准备好分享的状态。

但如果父母此时说的是:哎呀人家小朋友看上你的小汽车了,你要给他玩呀,你要学会分享呀,你怎么可以这么自私呢?那孩子心里会是怎样的感受?

我不被理解,我不想分享,但爸爸妈妈逼我分享。

第二步:帮助同理他人。除了要了解自己心里想什么,也需要帮助孩子理解他人。

你可以说:你的小汽车真的很漂亮,所以小弟弟他特别的喜欢,所以就没有控制,直接就上来拿了。

这样的表述,可以帮助孩子感受到,对方唐突、莽撞行为背后的原因,并去理解对方的情绪和欣慰的合理性。

第三步:引导支持。我们建议这样的方式,你可以和孩子这样说:你可以让他摸一下吗?

“摸一下”可以降低分享程度:玩具仍可以在我手里,我不需要把玩具给他,但是他很喜欢,所以我可以让他摸一下、摸两下、摸三下。

通过这样降低分享的程度,可能会让我们的孩子感受好一些,同时也能满足他人的一些需求。

再分析第二种常见情况:当我的孩子看上了别人手里的东西,但别人不愿意分享,怎么办?

我们可以想象一个场景:我的孩子冲上去就要拿,但是别人马上护住了、躲开了,不愿意分享,我家孩子可能就大哭起来、支支吾吾的……

那第一步要做的,仍然是安抚情绪。

你可以把孩子的情绪说出来:你很想要是吗?但是小哥哥躲开了,他没有给你,你很失望,是不是?有点不高兴了,对不对?不高兴,所以让你想哭了,是不是?把孩子当下那种失望的、不开心的情绪描述出来。

接下去,同样帮助他同理对方的感受:玩具是他的,对不对?所以,他可以决定给你,还是不给你。

在彼此理解的情况下,我们又可以开始第三步:引导示范和支持孩子。

如果你的孩子还比较小,没有满一岁半,还没有到自我认知的状态,那么当下最有效的方式是转移注意力。

你可以快速把他引导到其它方向,给他另外一个玩具,或者带他到另外一个空间。

他没有看到那个东西,其实他的情绪瞬间就被安抚了,问题可能也就瞬间被解决了。

但如果孩子已经超过一岁半,有了自我认知,你可以策略性地提示他:那你觉得你还可以怎么做?我们是不是有什么东西可以跟小哥哥交换?

如果他手里有可以交换的玩具,又会出现两种情况:

1、他愿意拿手里的东西跟对方交换,那我们还有继续的可能。

2、虽然我看上了别人的玩具,但我并没有准备好把我手里东西跟别人交换。

如果是第二种情况,那么孩子可能会重新评估情况,会想:我不想跟他交换。那他可能就会决定,当下我暂时不要你手里的东西了,那么问题可能自然就解决了。

那如果孩子说:我想交换的,怎么做呢?你就可以进入到下一个阶段进行示范。

你可以提问:你会怎么跟小哥哥说呢?如果孩子没有直接找到答案,你可以师范:你可以跟小哥哥说,我想要你手里的小汽车,我这里也有一个小汽车,我可以跟你换吗?

让孩子模仿我们的语言,表达自己的需求,并让他表达自己具备交换的基础条件。

把话说完了以后,仍然需要等对方的一个反馈。他需要知道,当他不没有拥有这个物权的时候,决定权在对方的手里。

哪怕他已经给出了我可以交换的这样一个条件,对方仍然有接受或者不接受的权力,所以对方可能会说好,我们交换。

好,那就是一个很成功的愉悦的体验了。但对方如果说不我不愿意跟你换。这个时候可能对我的孩子就是一个被拒绝的体验,一个挫折的体验。

那么在这样的一个体验之下,我的孩子可能又会经经历一个情绪,一个负向的情绪。

所以,我们可能需要回到第一步安抚情绪:

你特别想要是不是?你都已经愿意拿你自己喜欢的小汽车跟她去交换了,他仍然不愿意把手里的汽车跟你分享,这是你更失望了,你很不高兴,对不对?

之后,仍然需要帮助他去同理对方的感受:小汽车是他的,也非常非常的喜欢,而且你看到他正玩得很开心。他没有准备好要分享给你。

你可以帮助孩子同理对方当时的感受,接下去仍然可以示范,看对方是否愿意降低分享程度。

你可以和孩子说:也许你可以问小哥哥,我能不能摸一下呀?孩子可能就会模仿你的方式去问:我摸一下可以吗?

好吧,哪怕是摸一下,对方仍然会有两种不同的决定:同意或者不同意。如果对方同意,那对我的孩子来说,也就解馋了。

但如果对方不同意,说摸一下也不可以呢?

这时,对我的孩子来说,可能会感受到一些负面情绪的体验了,可能会开始大哭。

所以,再一次回到安抚情绪的过程。你可以说:哦,交换他也不同意,摸一下也不同意。你一定很失望,很不开心。

第二步,同样再次帮助同理:小哥哥真的还没准备好把玩具分享给你。太遗憾了,是不是?

第三步,继续引导示范支持:我知道你很难受,妈妈知道你当下想哭一会儿。来,妈妈抱一抱,抱一抱。

对孩子来说:虽然我处于这个不能如愿以偿的环境里,但至少我仍然可以感受到我妈妈对我的理解,我妈妈对我的爱,我妈妈给予我的高质量的互动和陪伴,仍然可以让我感受到安全,让我的内心富足。

虽然孩子今天没能完成一次分享,但这为他将来的分享过程,为他未来发展各种能力:情绪管理能力、同理心、沟通力、抗挫力……都打下了有力的基础。

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